nevesta_clico: (Default)
[personal profile] nevesta_clico
 Одна моя знакомая, например, Муся (без палева ж, да? А, блин, Люсь, ну ты ж сама сказала, что уже смирилась!) выходила однажды замуж…

Вообще подруга моя вполне себе и черноброва, и реснитчата, как полагается прекрасной брюнетке с девичьей фамилией на «янц». Но красоты, ее всегда ведь мало, ну правда же. А вот в такой особый день хочется всех поразить неземным совершенством, а как же.

Причем в салоне красоты ей барышня сразу и честно сказала: ресницы я тебе наращивать не стану. Ибо будешь ужасна. А Люс малознакомым людям в жизненно важных вопросах доверять не привыкла. Она нашла варианты.

 

Вариант пришел прямо к ней домой, вместе со всем своим инвентарем и ресницами устрашающей длины. Тут бы Люсе убояться и изгнать лукавую, но мастерица выглядела так, что подруга моя потеряла дар речи. Ее глаза походили на инопланетных насекомых со многими ногами. И одновременно – на обувную щетку, бывшую в употреблении.

Жених на мастерицу посмотрел и молча ушел курить в кухню. Потом, когда невеста предъявляла претензии («А зачем ты меня не остановил!»), он говорил: «Ну, я подумал, должно быть, так надо. Не хотел обострять. Я решил, что переживу один день…».

…Когда мастерица ушла, некоторое время Люся просто пыталась поднять веки. Она узнала секрет истинно томного взгляда! Она была Вий. Если у тебя на глазах полкило меха невинно обритых щеток для обуви прямо в гуталине, ты смотришь исключительно загадочно из-под полуопущенных ресниц. Потом она посмотрела загадочно в зеркало и упала в обморок. Потом стала решительно пытаться оторвать ресницы.

Мастерица поработала на совесть, быстро стало ясно, что ресницы оторвутся только с выниманием глазного яблока. Люся принялась звонить в знакомый салон красоты…

Мастер в салоне встретила ее демоническим гоготом. Однако честно принялась, икая, отколупывать ресницы. Впрочем, быстро выяснилось, что глазное яблоко таки придется вынимать. Потому что ресницы снимаются только де-бон-де-ром той же марки, что и клей, которым они присобачены, а мастерица-надомница применяла нечто эксклюзивное…

Поздний вечер при этом, прошу заметить, и завтра – свадьба. В общем, пришлось звонить мастерице-умелице, выпрашивать дебондер. Мастерица явилась в крайней степени запальчивости, оскорбленная: «Вы унижаете меня как профессионала! Вы испортите мою работу!» - негодовала она. Люся смотрела на нее из-под ресниц озверело и томно.

С дебондером стало значительно легче, глазные яблоки удалось сохранить. Правда, собственные ресницы отколупывались не хуже тех, что из щетки.

«В день свадьбы у меня было восемь ресниц, я считала, - печально рассказывала потом Люся. – Пять на одном глазу и три – на другом…».

К счастью, визажист попалась на редкость невозмутимая, она молча оценила масштаб повреждений и каким-то образом все сделала, как было. До того как. И заметьте, цель была достигнута: невеста на свадьбе была чудо как хороша!

*

А в другой раз моя сестра Марина твердо решила немедленно похудеть. Но всякие там фитнесы, диеты – это не про нас. Ну сами подумайте, если бы все было так просто, разве не ходили бы все стройные, аки селедка иваси? Вооот. То-то же.

Ну и опять же – придумай себе проблему и реши ее максимально увлекательно. Сестра у меня, есличо, красивая)

Надо сказать, в ту пору я временно обитала у сестры вместе со всем своим имуществом. Это важно, потому что, будучи девушкой умеренно пожилой, я чрезвычайно позволяю себе злоупотреблять кремами, кои составляют процентов эдак сорок моего имущества. Ну, вы понимаете, крем для нежности правой пятки, бальзам для упругости левого уха и так далее. Несть им числа, для каждого сантиметра тушки отдельный. Не то чтобы я ими всеми пользовалась, я забываю, но душу-таки греют, да. Опять же, в ванной чтобы красиво. (Как говорила супругу Люся, требуя полочку для кремушков, «Девочки поставляются в комплекте во всякими штучками, ты должен был это знать!»)

А Марина вот приобрела такой особый пластырь. Его клеишь по периметру себя и повсеместно худеешь. И еще – обертывание. Бинтовое. Разогревающее. В него, значит, как мумия, заматываешься, ну и потихоньку там внутри мумифицируешься. Путем разогрева.

Вся беда в том, что читать инструкции ДО ТОГО в нашей семье вообще не принято. А в инструкции, как показала впоследствии практика, совершенно не зря русским по белому накарябано было: «наносить на СУХУЮ кожу».

Марина приняла ванну, замоталась в бинт. Вышла умиротворенной мумией. Тепленько, говорит. И впрямь – греет! И уселась смотреть телевизор.

Потом на ее лице появилось странное выражение. Лицо потихоньку стало наливаться добротным цветом бордо. Глаза возросли сверх природных размеров, приняв очертания чайных блюдец. Потом она внезапно вскочила и стала бегать.

В этот момент как раз в комнату вошла мама, она слегка удивилась, попыталась выяснить, что происходит, стала бегать следом.

Представьте себе с бешеной скоростью бегущую по дому мумию, на ходу экспрессивно срывающую с себя бинты, вы поймете нашу маму. Она бегала за мумией, надрывно вопрошая «Доченька, в чем дело?!». Мумия в ответ страдальчески рычала, иногда добавляя протяжное «Бляяяяяяяяяяяяя!».

Марина говорит, она реально не могла остановиться. Говорит, попробуй принять ванну из горчичного соуса, ты тоже будешь очень быстро бегать. Начав понемногу соображать, она ринулась в ванную, чтобы смыть с себя чудо-состав. И вот это тоже было ошибкой. Потому что на сухую кожу, да.

Кстати, в доме, где она тогда жила, была очень просторная ванная комната, тут ей ну прям повезло, было где побегать прямо в ванной. На бегу Марину осенила новая гениальная идея.

В числе кремушков, что я поставила на полку, была и парочка таких, для тонуса. Один – разогревающий, другой – охлаждающий. Охлаждающий! Марина ухватила тюбик на бегу и стала, прядая и подпрыгивая, поливаться кремом…

Ага, есть догадки, который это оказался тюбик?

…Вообще сложно сказать, что оказало в итоге желанное действие – костюм бешеной мумии или столь интенсивная пробежка…

На следующий день чрезвычайно бодрая и сияющая Марина сообщила мне: «А ты знаешь, мне понравился результат! Я купила еще один бинт – охлаждающий…»

 

*

А я однажды шла по городу, и на мне были такие безумные туфли… сестра буквально заставила меня купить их. Они, ну, такие. На огромных ярко-красных каблуках. Это мне-то, четыре предыдущих года ходившей исключительно в сланцах! Вообще они в серо-белую полоску, но с открытым носом, и немного видно подошву – ярко-красную в белый горошек. В общем, абсолютное безумие, но смотрится почему-то стильно.

Я купила туфли, а на следующий день мне по делам надо было обойти, ну, примерно полгорода. Пешком. И, разумеется, я не могла придумать ничего более здравого, чем надеть для этого новые туфли. Я ж рассудительная.

Мало того, что я совершенно отвыкла ходить на каблуках, и передвигалась эдакой слегка вихляющей походкой бывалого морского волка. Туфли начали натирать примерно через полчаса. А к концу дня мои ноги превратились в сплошную мозоль. То есть две сплошных мозоли. Почувствуй себя Русалочкой.

Я шла и чувствовала себя абсолютно счастливой. Потому что, ну вот у вас, например, есть безумные туфли на красных каблуках, полосатые и одновременно – в горошек? А у меня – есть! В них сразу чувствуешь себя такой… бесконечноногой и слегка сумасшедшей. И тебе совершенно позволительно даже приплясывать на ходу и улыбаться прохожим от уха до уха счастливой улыбкой клинического олигофрена. Ну ладно, приплясывать не очень получалось. Но улыбаться-то никто не мог мне запретить? И я улыбалась.

Потому что красота – она реально страшная сила.

…интересно вот только, прохожие шарахались именно поэтому?..

 

Profile

nevesta_clico: (Default)
Невеста Клико. Бесконечный лытдыбр

April 2013

S M T W T F S
 123456
78910 111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 11:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios